RECLAMAÇÃO

Vocês que leem o blog, com algumas excessões, são um CUZÕES. Por que diabos vocês leeem, comentam no msn ou orkut que está legal, e simplesmente nao comentam nem seguem o blog? (Tadeu responde: porque vocês são uns filhos da puta). Dura tipo, 1 segundo bixo. Não precisa ter conta em nada, clica nessa porra logo, véi! Embaixo do perfil, é simples. Vocês estão com o antimônio? Isso ae, comentem NO BLOG.


(Y)

Emos (+joãoBURRO) (+docentes fudidos)

Olá, como vaaaaaiiii você. Esse é nosso primeiro post conjunto(Tadeu, Amanda e João Pedro). Quem vai escrever é Amanda, porque o teclado dela é estragado ruim configurado diferente. Toda nossa inspiração começou sábado, durante a nossa visita ao Shopping Vitória (na qual Tadeu não foi porque é mongol). Aos sábados, existe uma espécie de costume mórbido dos emos de irem até o shopping, fazer explicitamente porra nenhuma, e se comportarem como se fossem as pessoas mais excêntricas do mundo, sendo que eles não são. São comuns como nós, só que mais idiotas. E as emas emos do sexo feminino, são tipo, 8 ou 80, sabe? João observou que existem dois tipos de emo: ou as bonitas, ou as MUITO, MAS MUUUUUUUITO feias. Geralmente feias. Além disso deviam ser detidas ou levar uma multa, por poluição visual. E por serem toscas. Enfim, no domingo, o João Pedro foi ao shopping, que só pode ser do antimônio, e fez um merda ABISSAL. No meio de sua confusão mental na loja de mágicas, ele foi persuadido pelos mágicos e levado a acreditar que o kit de mágicas tinha o mesmo preço de um baralho. O problema é que o baralho custa 20 reais. E o kit de mágicas, 96 reais. Só que, como quem pagou o kit foi a mãe dele, ele não sabia quanto dinheiro estava perdendo, e depois soube que deu 90 reais em UM KIT DE MÁGICA FUDIDOOOOOOO. Para retardados ainda. Bixo, 90 reais. O que dá pra comprar com 90 reais? Da pra comprar 9 DVDs de Coração Valente, com Mel Gibson. Da pra almoçar 18 vezes no restaurante do Toninho com 90 reais. Da pra comprar um quinto do cosplay da Amanda com 90 reais. Da pra comprar 90 coisas de 1 real com 90 reais. Da pra comprar 2700 balinhas de iogurte com 90 reais. Da pra TER 90 reais com 90 reais. João está inconformado com sua burrice astronômica.
SEGUNDO CAPÍTULO DA SAGA TADEU E O PROFESSOR FILHO DA PUTA
Agora é Tadeu que tá escrevendo!! Bom... a única coisa que eu tenho à dizer é que o professor é um filho da puta! Caaaara... hoje a gente não fez absolutamente NADA e o maldito me mandou exatamente pro fundo da sala... exatamente quatro metros e oitenta centímetros atrás de todos!! Acho que ele tem problemas com a esposa e desconta na gente, porque a gente tá feliz... ou ele deve ter levado um fora de uma menina na adolescência e desconta em mim... ou ele tem problemas mentais! Terminando: ele é um filho da puta!
Só pra deixar a galera feliz, Amanda comentará maldosamente sobre a administradora da escola dela:
Ela tem problemas. Parece um bode machucado, quando tá falando. E treme, muito. Além de achar que mora na Europa com aquelas roupas completamente inadequadas, tipo lençóis no pescoço, e meia-calça. Ela me lembra a uma lenda local denominada Bettina. Minha filha, VOCÊ TÁ MALUCA?
Fica aí minha reclamação.
Isso ae galera. Os viadinhos meninos viajarão, então provavelmente Amanda também não postará. A não ser que coisas relevantes aconteçam. Peace.

By Toscos.

Ser crítico. (+ exageros) (+sorte)

Tudo começou com uma observação que o Tadeu fez ontem. Em seus dizeres:
"Cara, a gente é MUITO filho da puta, né?!"
E realmente..como pode existir pessoas tão insatisfeitas com tudo, feito nós? Como ontem a noite nós demos uma breve volta pelo centro da cidade, e Tadeu estava muito puto com seu dia entediado e eu estava passando mal, quase vomitando, apenas nos esgueirávamos por aí, tendo algo de ruim a dizer. Se eu acreditasse em karma, eu estaria completamente fudida. Eu, particularmente, nunca gosto de nada. A maioria das coisas é um lixo, uma merda, uma perfeita bosta, e fede. Olha que eu nem tenho olfato..
Um exemplo de merda são os óculos 3D do Cinemark do Shopping Vitória. Puta troço ruim, só me deu uma dor de cabeça do cão.
Falando em cinema, ontem quando fui ver Fúria de Titans, tive a terrível idéia de comprar algo pra comer no cinema, e como não tinha o que eu queria, resolvi pedir refrigerante, o que foi o pior idéia que eu tive nos últimos tempos. Pra quem não sabe, eu tenho gastrite crônica, meu intestino não funciona, nao sinto cheiro, tenho mil e quinhentas alergias, aids, cancer, tetano, pneumoultramicroscopicosilicovulcanoconiose, e tudo isso é IRAAADO. Enfim, passei mal pra caralho. O fato é que eu pedi um refri médio. Mas médio, na minha terra, é no MAXIMOOOO, 500 ml. Lá, médio é 700 ml. Eu demorei o filme inteiro pra terminar, e no final tava com gosto de limonada com pouco limão. Essa juventude gorda e que vai morrer com 30 anos, só essas merdas destruidoras de estomagos que eles querem comer muito né.

Outro comentário é sobre a minha sorte essa semana, que não pode ser ignorada. Mesmo com alguns detalhes ruins, parece que ser o antimônio traz algumas vantagens.
É isso aí galera.

By Amanda Lane.

Fúria de Titãs

Fomos ao Shopping Vitória ontem. Foi muito legal, e assistimos a um filme: Fúria de Titãs. Meus comentários: o filme, em primeiro lugar, não precisava ser em 3D, a tecnologia é muito leve, não tem nada de monstros voando pra cima de você, nem nada disso. Eu, sinceramente, prefiro aqueles filmes 3D de óculos coloridos que têm muito mais ação (e dos quais eu morria de medo). Os filmes 3D de hoje em dia dão dor de cabeça, fazem a imagem ficar muito mais escura, e teve uma vez que os óculos que eu peguei estavam completamente arranhados. Continuando... fora isso, o filme é meio clichê e a atuação é muito ruim. Uma coisa que me incomodou muito também foi aquela musiquinha que toca em todo filme de aventura, tipo trilha sonora de Crônicas de Nárnia. Outra coisa ruim foi a caracterização dos gregos, de Zeus e do Perseu (o Jake Sullivan da Grécia). Os gregos pareciam que estavam indo para uma festa à fantasia, Zeus estava brilhante demais e Perseu estava com uma minissaia (?!). Eu acho que deviam ter dado uma roupa mais decente, enfim...

Agora, falando sobre o Shopping Vitória: tem muita gente estranha no Shopping Vitória. Tem gente moderna demais. É como eu estava conversando com Amanda: existem níveis de estranheza. As pessoas lá são desnecessariamente estranhas. É como se eles dessem uma de estranhos, sem necessidade alguma. É como se eles quisessem impressionar alguém. Sinceramente, não me impressionei. Chega a ser até tosco. O que me impressiona realmente é um cara chamado Beethoven. Ele compôs a Nona Sinfonia, considerada sua obra prima e hino da Europa, completamente (ou quase completamente) surdo. SURDO. SURDO. É como se você pintasse um quadro sem nunca ter enxergado (sim, já existe um cara que faz isso). É como se você podasse uma árvore sem mãos. É como se você cagasse sem cu. Pronto, falei.

Por João Pedro

Assaltos e aparelhos do antimônio.

Falae véi! Enfim, hoje, a caminho de casa, depois de uma tarde de estudo e enrolação, caminhei até o ponto de onibus, as seis e pouco da noite. O grande problema é o seguinte: assaltos. Ser assaltado deve ser a coisa mais emputecedora do universo bixo. Você trabalha, ou economiza o dinheiro do lanche pra comprar aquele celular com camera de 2mp, e com mp3, como se fosse uma dádiva, e um MALDITO CUZÃO FILHO DA PUTA simplesmente tira de você, com uma naturalidade sem sentido. Eu, honestamente, não sei a sensação de ser assaltada, afinal eu sou foda e não sei porque demonios, ninguém me assalta. Porém deve ser algo entre a frustração, vontade de chorar e aquela clássica vontade, que nós, do blog, consideramos essencial para uma vida realizada, que é espancar alguém até quase morte. O João P., por exemplo, ficou viado traumatizado depois disso, e agora o melhor recurso do celular dele são toques polifônicos. Acho que vou ser morta quando tentarem, porque duvido que vou deixar levarem minhas coisas assim, tranquilamente. Falando nas minhas coisas, acho que a tecnologia PORCA de hoje em dia é extremamente perturbadora para o humor das pessoas. Quando o seu celular de cinco meses simplesmente dá crises e sua tela fica branca do nada, dá vontade de usar uma rocket launcher para atirar no seu celular, e depois sair gritando perto de uma escola ou uma igreja, até alguem te chamar a atenção, pra você atirar também na pessoa com sua bazooka. Enfim, concluí, no meu caminho para o ponto de onibus, que ser assaltado pode ser menos frustrante do que ver o seu celular estragar sem motivo algum, simplesmente pra te infernizar até você querer morder sua própria perna. Fica aí minha reclamação.

By Amanda Lane.

Dias atarefados

Hoje meu dia foi completamente atarefado e eu estou escrevendo isso aqui com muito sono, mesmo que ainda seja 7 e 40 PM...
Um dia atarefado é aquele que dia que o infeliz deixa tudo pra fazer de última hora, marca compromissos sem medir as consequências e as pessoas ainda marcam compromissos para ele no mesmo dia. Geralmente, nos dias atarefados, o tempo passa muito rápido, e é nessas horas que eu tenho vontade de ser um cientista louco que criaria uma máquina de fabricar tempo. Talvez eu consiga comprar essa máquina no mercado livre (to começando a pensar no caso)... sei lá, acho que custaria muito caro. O dia atarefado é aquele em que, mesmo com uma pressa gigantesca, todos os sinais fecham de última hora, todos os ônibus resolvem atrasar, todos os doidos da cidade resolvem correr atrás de você e você morre num acidente de trânsito. Mentira, porque quem está com pressa nunca morre; sofre muito, mas não morre. O dia atarefado é quase que um castigo por todos os seus pecados, é o dia em que dá vontade de xingar muito no twitter (mas eu não tenho twitter)... É o dia que te deixa cansado, tão cansado que você nem consegue apertar um tubo de pasta de dente. É um dia de cão. É o dia do antimônio. Pelo menos, no dia seguinte, você acorda meio que revigorado, vai saber porque. Então é isso, e se eu começar a escrever coisas tipo: ivbvkjdsbvlkjawbvk é porque eu debrucei em cima do teclado.

Porerpeori JOã=so pERDROO JVDJKÇS SçJhçvjv hwçphwçhwsçvshdv

Estranheza.

Essa postagem é basicamente uma maneira de reclamar da vida, como sempre. As pessoas costumam dizer que sou estranha. Só digo uma coisa: ESTRANHO É O SEU CU, sem acento. Posso não ser bonitinha com o cabelo ultra liso, e nao usar tenis olympikus tube. Mas muito provavelmente vou ser muito mais bem sucedida e culta do que VOCÊ que se preocupa em saber se sou estranha ou não. Estranheza de cu é rola meu filho, eu gosto do que eu quiser, porra. Gosto de anime, de rock, de harry potter, de quimica, de videogames,de pessoas mortas, de coisas sombrias, de roupas feias, mas foda-seeeeeeee, vou rir da cara de quem me enche o saco, no futuro. Vou ganhar dinheiro pra caralho, ser prepotente e estúpida e inventar a imortalidade. E vou comprar um país. Só pessoas que normalmente seriam chamadas de "estranhas" vão morar lá. E todos serão ricos e fodões. Nota: pessoas "normais" nao necessariamente são dignas da minha raiva. Mas normalmente sim.
Isso ae, fica aí minha dica.

By Amanda Lane

Um blues que vai tocar a sua vida

Primeiramente eu gostaria de explicar porque eu fiz um tópico sobre "merda". Acontece que eu estava conversando com Tadeu e aí eu perguntei: o que eu escrevo. Ele respondeu: ah, sei lá, merda. Aí está, então, um post sobre merda.

Uma outra coisa que eu queria comentar aqui é sobre a música nos dias de hoje. É uma coisa que por mais que eu gostaria de não ter que falar, é impossível. Também eu acho que já tem muita gente que já fala e faz reclamações e etc. sobre isso, mas eu não posso fazer nada.

Primeiro eu gostaria de começar contando uma história: antigamente, as músicas eram vendidas em partituras e, óbvio, só tinha música clássica. Funcionava assim: todo mundo tinha um piano, ou um violino, ou ou bandolim em casa... o compositor (por exemplo, Beethoven) lançava o primeiro movimento (ou a primeira parte) de uma de suas composições. Então, as pessoas compravam as partituras, elas chegavam em casa e tocavam a música, achavam muito legal e esperavam sair a segunda parte. Beethoven então lança uma segunda parte. Todo mundo compra. Começam a tocar as músicas em muitos lugares. Sabe, todo mundo lê as partituras como se fosse um livro... e elas esperam a terceira parte da composição. Tá todo mundo ansioso, porque o 1º e o 2º movimentos tinham sido muito bons. Todo mundo aguarda o terceiro. Beethoven lança o terceiro movimento. \o/ \o/ \o/. Muito bem. Beethoven trabalhava noite e dia, as pessoas estudavam a música noite e dia, todo mundo dava um duro danado naquela época.

Então inventaram uma forma de reproduzir o som. Ninguém mais precisou aprender a tocar um instrumento pra escutar música! Ótimo. Surgiu o gramofone, o toca-fitas, o CD, o mp3, o mp4, e todo mundo parou de fazer música de qualidade. Hoje em dia eles só jogam as notas num programinha lá que te dá a melodia, que faz o som de umas sanfoninhas e fica um negocio mais ou menos como no vídeo (o link está no final). É claro, alguns bravos músicos também surgiram na atualidade, como Freddie Mercury, Ray Charles, e tantos outros que fizeram músicas de verdade. O jazz salvou um pouco do virtuosismo que ainda resistia, enfim, e ainda fizeram uns blues que tocam a vida das pessoas...

Só gostaria de fazer uma observação: Ivete Sangalo, porque antimônios você interpreta aquela maldita música do lobo mau que minha irmã canta todos os dias pra me infernizar? E eu que pensava que sua música estava um pouco acima das lindas composições de Mc Créu e do grupo Parangolé. Onde vamos parar?

Nota: minha irmã tem apenas 5 anos de idade e canta músicas com alto teor sexual. O que faço? Será que eu xingo muito no Twitter hoje?

http://www.youtube.com/watch?v=dy2nBvtkgyE&feature=fvst


Por João P.

transporte coletivo.

Olá, essa é minha primeira postagem, e vou começar contestando o sistema de transporte coletivo da minha cidade. QUALQUER pessoa que tem o costume de pegar ônibus provavelmente vai parar de ler, porque já sabe a DESGRAÇA que é ter que passar por isso, e não quer relembrar esses momentos que só podem ser obra do demônio. A demora é algo previsível, porque a não ser que você seja um rico filho da mãe, você já passou tamanha raiva na vida. Mas as pessoas que pegam ônibus tem sérios PROBLEMAS. Pra começar, sempre tem aquele idiota que fica em pé na sua frente mesmo vendo que você deu o sinal pra descer no próximo ponto. Tem também aquele motorista zé buceta que não para pra você, mesmo que você esteja a UM CENTÍMETRO de distância do ponto. Foda também é aquele motorista que faz a cagada de passar o seu ponto, e quando você reclama ele faz como se nada tivesse acontecido, ou senão entra no caminho errado quando você tá com uma puta pressa. A culpa não é só do motorista. Se você é um cobrador que está DORMINDO quando você entra no ônibus de manhã com 346kg de material escolar, e não cobra o inferno da passagem, eu quero que você engasgue com seu próprio vômito. Sem comentários maiores sobre minha repulsa aos filhos do cão que ouvem a porra da música no auto-falante. Morram, é sério. É isso aí, paz. (ou não :D).

PS: o joão tem probleminhas. qual é a dessa postagem dele (?)
By Amanda.

Apresentação

Bom, esse é o primeiro post oficial do blog, então acho bom apresentar a "trupe" (WTF? o_o'): João Pedro, Amanda e eu (Tadeu). Agora, já apresentados, vamos ao que interessa. No nosso blog vamos tratar dos mais diversos temas: desde críticas construtivas até coisas completamente sem sentido, como a sua vida e ventiladores de teto (?). Voltando agora aos vagabundos redatores, vou falar um pouco de cada um:
JP: o João é um cara estranho, magrelo (que, segundo Amanda, tá ficando obeso) e gay culto. Gosta de música clássica, lê bastante e tem uma estranha tara por peças de roupa vermelho-mestruação. Provavelmente vai ser o futuro da medicina (ou o fracasso dela).
Amanda: a Amanda é a pessoa mais tosca do mundo (fato.), a mais estressada e geniosa. Gosta de química, cultura japonesa e reclamar.
Eu: Eu sou o cara mais foda do mundo! (não, nem rola!) Eu sou um cara tosco, talvez só menos tosco que Amanda, e fodido. Gosto de várias coisas, tipo café e astronomia. E também não gosto de várias coisas, tipo você [mentira :D (ou não o_o')]. Eu sou muito sem graça e provavelmente você não vai gostar de mim :)

Eeeh... acho que tá bom pra um início. Qualquer coisa os outros acrescentam depois.

E não perca o próximo bat-episódio, neste mesmo bat-canal, neste mesmo bat-horário Até a próxima õ/

by: Tadeu

Merda

Essa postagem é só sobre merda. Merda (do latim merda) é uma expressão geralmente pejorativa, polissêmica e usada principalmente na linguagem coloquial. Em sentido estrito, é resultado do processo digestivo e refere-se às fezes expelidas por um organismo vivo, usualmente expulsas do corpo pelo ânus.

No teatro antigo (e este uso estende-se ainda nos dias de hoje), merda era utilizada na linguagem entre artistas de teatro para desejar boa-sorte antes da entrada em cena. A expressão nasceu da língua francesa, merde, provavelmente no século XIX ou século XX, pelo fato de o público ter acesso à casa teatral por meio de carruagens à cavalos que, muitas vezes, amontoavam fezes em suas entradas; com ironia, a expressão correlacionava o fato de haver "muita merda" na entrada do teatro ao desejo de se ter também "muita sorte" em cena.

Na língua italiana diz-se igualmente "merda".

by: JP